- I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter.
- Är ditt gevär så långt?
- Nej, jag menar att jag sköt med med gevär en hare på hundra meter.
- Jaså? Finns det så stora harar?
- Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
- Då hade du tur att inte haren sköt först!
--------------------------------------------------------------------------------


- Kom in nu Emil!
- Varför det?
- Vi ska gå ut.
--------------------------------------------------------------------------------


På zoo:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster rut.
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?
--------------------------------------------------------------------------------


- Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl??
- Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00.
--------------------------------------------------------------------------------


- Vad sa Ellen när du friade till henne?
- Att hon skulle fråga sin man först.

--------------------------------------------------------------------------------


- Varför går du inte hem?
- Min fru är arg.
- Varför är hon det?
- För att jag inte är hemma.

--------------------------------------------------------------------------------


- Varför kör inte tåget?
- Vi väntar på ström.
- Kan inte han ta nästa tåg?

--------------------------------------------------------------------------------


- Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
- Nej...
- Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!


--------------------------------------------------------------------------------



- Varför skall man aldrig fråga en terapeut vad klockan är?
- Ingen aning.
- Jo, de frågar bara "Vad tror du själv?"
--------------------------------------------------------------------------------


Pojken till sin pappa:
- Kommer du ihåg att du lovade mig 5 kronor om jag hade bra betyg?
- Javisst.
-Då kan jag glädja dig med att du just sparat en femma.
--------------------------------------------------------------------------------


- Vet du hur en elefant kommer ner från ett träd?
- Han sätter sig på ett blad och vänta på hösten.
--------------------------------------------------------------------------------


- Jag har nog fått spetälska!
- Hur vet du det?
- Det står i läkarboken att man inte märker något i början.
--------------------------------------------------------------------------------


- I går vann jag fyra hundra meter häck.
- Jaså, var ska du plantera den då?
--------------------------------------------------------------------------------

.
- Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej.
- Snälla direktören, ge mej en chans till.
--------------------------------------------------------------------------------

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.
--------------------------------------------------------------------------------

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?
--------------------------------------------------------------------------------

.
- Gå och ställ dig sist i kön!
- Det går ju inte, det står ju redan en där!
--------------------------------------------------------------------------------


- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.
--------------------------------------------------------------------------------


- Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig.
- Ja, men spring då.
--------------------------------------------------------------------------------

.
- Bits er hund?
- Nej.
- AJ! Ni sa ju att den inte bits!
- Det gör den inte heller, men det där är inte min hund.
--------------------------------------------------------------------------------


.
Hemma hos Olle:
- Pappa, vem uppfann cykeln?
- Vet inte.
- Vad är atomkraft?
- Vet inte.
- Pappa, stör jag dig med alla frågor?
- Nej, man lär sig inget om man inte frågar.
--------------------------------------------------------------------------------


.
- Tror doktorn på...
- Telepati? Nej, det gör jag inte.

--------------------------------------------------------------------------------

.
Lilla Anna kommer första dagen till skolan.
- Träbänkar! och detta ska vara första klass?

--------------------------------------------------------------------------------

.
- Hovmästaren! det simmar en död fluga i min soppa!
- Dumheter! en död fluga kan inte simma!
--------------------------------------------------------------------------------

.
- Du är lik han den där gröna på TV.
- Vem, menar du Hulken?
- Nej, Kermit.
--------------------------------------------------------------------------------


- Nämen hulda då!Är du sjuk?
- Nä, men jag har druckit diskmedel.
- Varför då?
- Där stod ju att det tog bort fett!
--------------------------------------------------------------------------------

- Varför blundar du?
- Jag var mitt inne i en blinkning, och så tappade jag intresset.
--------------------------------------------------------------------------------

- Hallå det är SAS. God Middag !
- Jo, Jag undrar hur lång tid det tar att flyga till New York ?
- Ett ögonblick...
- Det var värst ! Tack, då !
--------------------------------------------------------------------------------


Pappa har lärt lille kalle att man inte ska svara hallå i telefonen utan med för   och efternamn. En dag ringer pappa hem från jobbet, kalle svarar:
-Hallå
Pappa blir irriterad och vill ge kalle en läxa och säger till kalle:
-Var är jag?
-Kalle ropar till mamma:
-Pappa är i telefon och han vet inte var han är!
--------------------------------------------------------------------------------


- Jag tror att ostrona jag åt igår inte var riktigt bra.
- Det ser man när man öppnar dem.
- ÖPPNAR DEM?

--------------------------------------------------------------------------------